JojO

现在的我快崩溃了~

我也快死了~

哎~~~

3个礼拜了。。。

我们3个礼拜没有联络也没有见面~

我回去的时候，

只有4老公找我出来喝茶~

我在KL的时候，

也就有4老公写信息给我~

你们呢？

只从那天我们没有1起去PM到现在~

你们都没有找我~

知道你们两个要考试~

我不能怪你们~

可是他呢？

我回去那么多天~

他1封信息也没发来~

那天本来说好要去马六甲的~

结果呢？

我早早就起来等你们的电话~

我等到了什么？

我什么也没等到~

我安慰了自己，

可能他要学车，他要做酒席~

我每次都用这些烂理由要安慰自己！

我伤心，我难过~

我在你们的眼里，

我算什么？

我觉得我在你们的眼里，

我什么都不是~

你们每次说你们读书很压力很辛苦~

那你们有想过我吗？

难道我就不辛苦不压力吗？

你们两个都住在1起~

我呢？

跟谁住？

我跟1个认识不到1年的陌生人住在1起~

难道我就不辛苦不压力吗？

你们辛苦压力的时候，

你们还有那么多东甲人跟你们住在同间家~

至少也有点安慰吧~

我压力，

我哭的时候，

我又有谁可以靠？

kar wai?

我没有生气什么~

只是觉得很伤心很失望~

为什么你们只是顾到自己的感受，

而没有顾到别人的感受~

难道就只有你们会辛苦压力吗？

别人就不会吗？

还是别人没有感受？

我失望这了这么多天~

有谁懂？

我难过了这么多天~

又有谁懂~

不管我去到那里，做什么东西~

我都会想到你们~

我真的很辛苦！

每天都在安慰自己~

说你们有考试，

所以没有联络我没有信息我~

不管再怎么安慰也好~

我还是很伤心，很无助~

可是我还是跟自己说要坚强！

我坚强了很多天~

到最后我还是变成以前爱哭的我~

哭的时候我就只有kar wai可以靠~

有时觉得自己很失败~

那种失败虽然说不出~

放在心里真的很痛苦！

前天有人说我是家里的开心果~

我就只是笑笑的说“对丫”~

可是我心里却不是这么想！

样子虽然看起来像开心果~

可是我的内心1点都不开心！

忍着忍着~

到最后我还是不能忍~

忍不住的时候，

我就只是会带上耳机，听听歌~

然后就开始流眼泪~

想到自己的生活那么的辛苦~

觉得自己很无助~

在哭的时候，

kar wai就会说哭多1天就不能哭了~

要快快回复心情~

不可以哭了~

听到这句话~

我1点都不安慰！

反而越哭越多天~

还记得上个星期~

我哭了4天~

哭了那么多天~

心里想着1定要坚强！

不能再哭~

可是我还是哭~

不敢给家人知道~

也不敢给朋友知道~

我要让全部人都认为我是个开心果~

流眼泪的时候，

我就会赶快擦干眼泪~

不要让别人看到我脆弱的样子！

我要给别人看到我有个坚强的脸~

可是回到家，

进了厕所，

我还是哭了~

算了吧~

你们1定觉得我在你们眼前，

我1定是个乐观，开朗，幸福的人~

可是你们错了~

我还比你们脆弱！

只是你们不知道而已~

说了这么多也没有~

到最后痛苦的还不是自己~

现在的我只是觉得很失望~

有你们陪我的时候，

我可以很开心的忘记烦恼~

可是现在你们却这样的对我~

我失望了~

昨天开始，

我的电话关机了1个礼拜~

什么都不要去想。

静静的过每天~

希望这样我会好过1点~